愛是唯一

我只想做自己就好。




記得小時候，我是個很自負的小孩，我家的媽媽會買書給我們讀，帶我們去圖書館，雖然家裡沒有讀書的榜樣，不過，大人們都是會去推崇書讀得好的小朋友，平時姑姑、叔叔們下課、下班回到家也不會盯著電視看，連媽媽也要一直打理家事，她也不會一直坐在電視前，所以，小小的我，總覺得看電視好像是一件挺無聊的事情，大家都不大喜歡看電視，只有阿媽會偶爾開電視看看歌仔戲，大家也只有吃飯的時候會看看新聞，反正，電視在我家給我的感覺就跟擺一束花在花瓶裡是一樣的感覺。



我也喜歡讀一些童話故事，讓想像力盡情奔馳，直到上了小學大約三年級，我才發現，原來我讀的書比大部分的小朋友還多一些，自然變得小小的驕傲，同學們大多是被家長逼著讀課內書，我們家比較特別一點，我天生個性比較叛逆，大人講我通常都是當成耳邊風，我覺得自己成績過得去就好了，我想把時間一部分花在我想做的事情上，比如看看有趣的課外書，胡思亂想，或作一些大人覺得無意義但小朋友卻覺得很好玩的事情。



我很記得那是大約小學五、六年級發生的事情，那時我是在學校裡很操的合唱班，在這個班上不僅每天要花時間練唱歌，老師也很要求功課，同班的小朋友雖然功課都不錯，但讀過的書還是有點差別，我畢竟還是算書讀得比較多的，驕傲的自恃沒有太多改變，不過，也小有收斂了，在這個班上要考前十名也要很拼呢！那一天是遠足吧，忘記是到什麼地方去看360度的劇場，其中介紹到高雄，影片中播出我很熟悉的高雄港，因為我爸爸是船員，我常到那裡去，我很清楚。我身旁有二個同學在討論，他們說，哦，這是高雄「造船廠」吧。我就跟他們說，不是，這是高雄港，他們就看了我一眼。後來旁白就介紹這是「高雄港」，我的二個同學聽完後，就相偕走到別的地方去。



我一直在想，我什麼地方做錯了嗎？後來我承認了，就是自己太驕傲了，其實不必提醒他們我知道的比他們多，我這麼做是我自己太愛慕虛榮了。直到現在，我還很感謝他們，讓我明白自己有這樣的一面。



但是，等到我到北部工作，遇到一些人，有的是在學校認識的，有的是工作認識的，他們的世界很小，心胸也很小，他們只承認自己所定義的，不懂尊重別人定義的世界。還記得他們對我的嘲諷，我也不一笑置之，去反嘲諷他們，我只是正色並安靜地面對他們、面對自己，也不為自己辯解，我希望他們可以反省一下自己所講出來的難聽話，我希望留給彼此彈性及台階，但是他們並不懂得領情，他們只是想把那種羞愧怪罪到我的身上，然後把事情搞得很難看，再大肆宣告是我的問題，在當下我覺得人的黑暗心理讓我很難想像、很害怕、很挫折，不過，隨著時間的流逝、年齡的增值，同樣的事情一再上演，我發現我習慣了，但我還是秉持著這樣的想法及作法，我不想報復或反咬一口，我只想過自己的生活，追求自己想要的，做自己。再怎麼樣，我都不會花時間為他們煩心，這並不是一種鄙視，我想他們是誤會我看不起他們，但是，我沒有必要跟他們計較也不必多解釋，他們因為對我不夠了解，他們的劍刺不中我的要害，可能他們覺得很震撼吧……我並沒有想那麼多，我只想舒服地過自己的日子。我只能謝謝他們這麼看得起我，只是，我，只想做我自己。